Un poco de tranquilidad

Gracias a los dioses parece que no estoy embarazada. Mi periodo llego el día de hoy, pero para no incomodar a nadie aquí dejare este asunto.

Empecé este blog para poder hablar de mi vida abierta y honestamente, de manera que pueda ir viendo como voy mejorando en diferentes aspectos de mi vida.


En este momento mi vida es un completo desastre y la verdad no sé que es lo que estoy haciendo. No sé que quiero, no sé que es lo que necesito hacer, no sé absolutamente nada; Lo único que si sé, es que debo empezar a cambiar. Empezare por las cosas que si sé que deben cambiar, por ejemplo, mi físico.

Se que el físico no lo es todo, pero es una parte escencial para que yo me sienta cómoda y me ame a mi misma. No se puede ayudar y querer a los demás apropiadamente si nosotros mismos no nos queremos.


En especial debo bajar de peso, es mi objetivo principal. Se que la belleza no es igual a ser delgada, pero quiero ser lo, no por que la sociedad lo dicte o porque alguien me obligue, quiero hacerlo para sentirme bien conmigo misma y para que mi cuerpo este saludable. Después de bajar de peso, debo empezar a ver que quiero hacer con mi vida, ponerme objetivos y empezar a realizarlos.


Debo ponerle más atención a mis estudios, he descuidado la universidad terriblemente. Tengo que mejorar en eso muchisimo, he dejado que mi mente me lleve a abandonar clases completas sin una buena razón. La única razón que tengo para no hecharle ganas a la escuela es que mi mente esta tan confundida y sin un rumbo que no le dedico tiempo a nada.


Quiero ver este blog dentro de algunos años y reírme de mis primeras entradas, quiero verlo y pensar en lo tonta que era y en lo mucho que he mejorado. Espero lograrlo, empezando hoy, iré cambiando poco a poco.

Temores #1

Hoy tengo miedo de haber creado un futuro complicado para mi misma. Usualmente la gente diría que arruine mi futuro, si es que lo que creo que me pasa es cierto, pero no lo veo de esa manera, solo creo que complicaría mi vida un poco.
Creo que estoy embarazada, no soy demasiado joven, pero tampoco soy lo suficiente mente grande, al menos en mi mente, como para ser una madre. El padre del posible bebe no huiría, se quedaría y me ayudaria, pero también a el se le complicaria la vida. Amo a mi pareja y el me ama a mi, pero el amor no es suficiente para criar y mantener a un niño.

Aun no estoy segura de nada, puede que solo este siendo paranoica, pero tengo síntomas desde dolor de senos hasta ligeras nauseas y cansancio. Todo puede ser a causa de que mi periodo esta cerca y eso es lo que decidirá si estoy embarazada o no. Mi periodo debe llegar dentro de una semana aproximada mente y si no lo hace...no sé que voy hacer.

Como muchas personas en el mundo me deje llevar por un momento intimo y no pensé claramente en lo que hacia, a pesar de que muchas veces a sucedido y siempre he sido cuidadosa. Esta vez no se porque no lo fui, ni lo fue mi pareja tampoco a pesar de que es mucho más responsable que yo.

No creo que un niño "arruine" mi vida, al fin de cuentas no es su culpa que haya sido creado temprana mente. Siempre quise ser una madre, amo a los niños, pero no quería ser una madre tan temprano. Estoy nerviosa, no quiero estar embarazada, pero si lo estoy...debo estar preparada para lo que vendrá.

No sé ni que hacer con mi propia vida, estoy en una etapa muy confusa sobre que hacer acerca de mi futuro. Si llego a estar embarazada, estaré más confundida y tendré que arreglar mi mente rápidamente para salir adelante, porque ya no seré solo yo, ahora seré yo y un pequeño acompañante.

Quiero decirle a mi pareja sobre mi miedo, pero no quiero asustarlo sin necesidad, no quiero decirle a nadie sin estar completamente segura. Debo admitir que el aborto ha sido un pensamiento que ha llegado a mi mente varias veces, pero se que seria algo maligno, no por el hecho del aborto en si, ya que creo que cada quien es libre de elegir, pero porque fue mi culpa, mi irresponsabilidad y debo hacerme cargo de las consecuencias que conllevan mis actos.

Escribo aquí porque decidí que este seria un lugar donde descargaría mis miedos, iras y alegrías. Un lugar donde podre decir lo que necesito decir. Estaba realmente nerviosa hace algunos minutos, pero escribir me ha relajado un poco. Voy a esperar hasta la próxima semana para ver si me llega mi periodo y si no, voy a tomar una prueba de embarazo y ver que sucede.

Por mi bien, el de mi pareja, mi familia y mi posible hijo, espero no estar embarazada. No estoy lista.